Pregos enferrujados

Um homem catava pregos no chão.

Sempre os encontrava deitados de comprido,
ou de lado,
ou de joelhos no chão.
Nunca de ponta.
Assim eles não furam mais – o homem pensava.
Eles não exercem mais a função de pregar.
São patrimônios inúteis da humanidade.
Ganharam o privilégio do abandono.
O homem passava o dia inteiro nessa função de catar pregos enferrujados.
Acho que essa tarefa lhe dava algum estado.
Estado de pessoas que se enfeitam a trapos.
Catar coisas inúteis garante a soberania do Ser.
Garante a soberania de Ser mais do que Ter.
 - Manoel de Barros -

Inspiro ar aos pulmões com a poesia de Manoel de Barros. Olho ao redor e inundo-me de urgências de TER. Sufoco-me. Sofro as mesquinharias daqueles que pulsam em nome de TER. Um TER que não tem barreiras. Daqueles que se esquecem que SÃO, em meio a outros que também SÃO, com a existência sagrada que respira o caminhar dos dias. Existência essa tão negligenciada. Tão esquecida em meio a uma existência concreta de funcionalidades capitalistas. De status quo de papel.
Eu quero é continuar catando meus pregos enferrujados.

E na foto um registro dos meus pequenos buscando sentido em formigas, pedras e flores de jardim.

O diário de Silvia

"A quem mais posso me confessar senão a mim mesma?
Isso prova que, como todo o mundo, tenho dupla personalidade.
Agora sou a que escreve e depois serei a que lê.
Tenho muitas Sílvias dentro de mim. Cada vez que eu reler essas páginas, serei outra.
E cada uma dessas outras será diferente da que escreveu. E mesmo a que escreveu não foi sempre a mesma, mas várias. Isso tudo me alarma um pouco..."

De Érico Veríssimo. O diário de Silvia. O único livro deste autor que eu li, por uma razão um tanto óbvia. E gostei muito. Me senti mesmo Silvia, vinda de muitas Silvias, indo para muitas outras mulheres das selvas. 

E na foto um momento inusitado do sábado em Brasília, que captei com lentes curiosas de anoitecer.  

Delicadezas do cerrado

"Então, de repente, sem pretender, respirou fundo e pensou que era bom viver. Mesmo que as partidas doessem, e que a cada dia fosse necessário adotar uma nova maneira de agir e de pensar, descobrindo-a inútil no dia seguinte - mesmo assim era bom viver. Não era fácil, nem agradável. Mas ainda assim era bom. Tinha quase certeza."

De Caio Fernando Abreu

E na foto uma das delicadezas do cerrado, que me chegam de repente, a me encantar a alma. E assim sigo, quase com certeza do caminho que se abre.

Erupções

Ando apaixonada por Anais Nin. Seus escritos são um presente neste tempo martelado de questionamentos e mergulhos em águas profundas. Sábia e corajosa mulher, que ousor romper algumas das duras amarras morais da década de 30. 

Deixo um pouquinho dela, e do que anda permeando meus pensamentos neste início de mês, que resolveu trazer o alento das águas e resfresco da umidade:

 O ímpeto de crescer e viver intensamente, foi tão forte em mim, que não consegui resistir a ele. Enfrentei meus sentimentos.  A vida não é racional! É louca e cheia de mágoa. Mas não quero viver comigo mesma. Quero paixão, prazer, barulho, bebedeira, e todo o mal. Quero ouvir música rouca, ver rostos, roçar em corpos, beber um Benedictine ardente. Quero morder a vida, e ser despedaçada por ela.  Eu estava esperando. Esta é a hora da expansão, do viver verdadeiro. Todo o resto foi uma preparação.  A verdade é que sou inconstante,com estímulos sensuais em muitas direções. Fiquei docemente adormecida por alguns séculos, e entrei em erupção sem avisar.

E na foto um registro das minhas redes de ler e deixar flutuar os pensamentos.

Desconstruída

Ando desorganizada. Desconstruída. Indagando-me quem sou eu. 
Recebi como resposta este trecho da Clarice Lispector de uma amiga querida.  É, faz todo sentido neste momento da vida.....

Compartilho:

"Estou desorganizada. (...)
É difícil perder-se. É tão difícil que provavelmente arrumarei depressa um modo de me achar, mesmo que achar-me seja de novo a mentira que vivo. (...) Se tiver coragem, eu me deixarei continuar perdida. Mas tenho medo do que é novo e tenho medo de viver o que não entendo quero sempre ter a garantia de pelo menos estar pensando que entendo, não sei me entregar à desorientação. Como é que se explica que o meu maior medo seja exatamente em relação: a ser? e no entanto não há outro caminho. Como se explica que o meu maior medo seja exatamente o de ir vivendo o que for sendo? como é que se explica que eu não tolere ver, só porque a vida não é o que eu pensava e sim outra como se antes eu tivesse sabido o que era! Por que é que ver é uma tal desorganização?” 

E na foto as minhas paisagens também desorganizadas pela seca. Esperando que se faça o verde novamente. 

Como me sinto?

Como me sinto? Como se colocassem dois olhos sobre uma mesa e dissessem a mim , a mim que sou cego : isso é aquilo que vê , essa é a matéria que vê . Toco os dois olhos sobre a mesa , lisos , tépidos ainda , arrancaram há pouco, gelatinosos , mas não vejo o ver . É assim o que sinto tentando materializar na narrativa a convulsão do meu espírito , e desbocado e cruel , manchado de tintas , essas pardas escuras do não saber dizer , tento amputado conhecer o passo , cego conhecer a luz , ausente de braços tento te abraçar.


Hilda Hist

Sim, é como me sinto nessas semanas de mergulho em águas densas......

E a foto que deixo capta um momento de vizinha, no fim de tarde encantado do cerrado

Silêncios

Ando permeada de silêncios. Imensos espaços vazios. Reticências. Travessões sem falas desmedidas.
Fundamental calar a voz. Deixar os sentimentos pulsarem livremente, sem traduções.
Apenas sentir. Ouvir o silêncio que se ergue cuidadoso, zelando pelo pulsar do peito.

Silêncio branco. Silêncio de muitas faces. Silêncio meu.

Silêncio que colho com os dedos molhados, que tocam a terra fecundada pelas indagações da vida-vivida.

Deixo um poema do Manoel de Barros, que lindamente fotografa o silêncio com poesia. E a foto que tirei de uma de minhas paisagens santistas, que tanto abrigou meu silêncio junto ao mar.

Difícil fotografar o silêncio.
Entretanto tentei. Eu conto:
Madrugada, a minha aldeia estava morta. Não se via ou ouvia um barulho, ninguém passava entre as casas. Eu estava saindo de uma festa,
Eram quase quatro da manhã. Ia o silêncio pela rua carregando um bêbado. Preparei minha máquina.
O silêncio era um carregador?
Estava carregando o bêbado.
Fotografei esse carregador.
Tive outras visões naquela madrugada. Preparei minha máquina de novo. Tinha um perfume de jasmim no beiral do sobrado. Fotografei o perfume. Vi uma lesma pregada na existência mais do que na pedra.
Fotografei a existência dela.
Vi ainda um azul-perdão no olho de um mendigo. Fotografei o perdão. Olhei uma paisagem velha a desabar sobre uma casa. Fotografei o sobre.
Foi difícil fotografar o sobre. Por fim eu enxerguei a nuvem de calça.
Representou pra mim que ela andava na aldeia de braços com maiakoviski – seu criador. Fotografei a nuvem de calça e o poeta.

Ninguém outro poeta no mundo faria uma roupa
Mais justa para cobrir sua noiva.
A foto saiu legal.

pelos caminhos que ando

Pendurei na parede esse poeminha do Leminski.
E ele reluz nos dias de frio:

pelos caminhos que ando
um dia vai ser
só não sei quando

Na foto deixo as flores que resolveram colorir as matas aqui de casa.
minhas lentes ficaram encantadas!

minha vertigem clariciana

Era como se estivesse, enfim, nua. Nua e só, diante de um imenso abismo. Sentia a vertigem, à beira do barranco, e meus pés fincados no chão. Mais um passo, e era o pulo. Os pés latejavam, ardiam. Eu sempre tive uma relação de atração e repulsa com as vertigens, e esse magnetismo vibrava com uma intensidade eletrificada. Tremia de medo, e me aproximava do escuro. Busquei alguém, uma voz, um ombro, uma lanterna mas, esse pulo só se dá sozinha - e no breu. Não se pode iluminar o que está por vir, não há lanterna que alcance o desfecho da queda.

Chorei um choro sentido, por dias e dias. Um choro inconsciente, de raízes profundas. Lavei os cabelos e guardei a água que sobrou. Foi ela que me nutriu nos tempos de náusea. Eu estava longe, longe, e via meu filho apenas com os olhos do amor. Sentia com os poros, com as pontas dos dedos, com os ouvidos aguçados para os sons que vem de dentro. Se fosse possível descrever, diria que estava em outra dimensão temporal. Mas toda descrição é efêmera. E o medo é um vulto enorme de garras afiadas.

Quem era eu, enfim? O que é o ego diante desse imenso buraco fosco? Não sabia mais o que me compunha, até que me acostumei com o medo de não saber. Ele passou a ser um aliado. Com os olhos fechados, e envolta pelo medo companheiro, desgarrei os pés do chão. Os pés estavam quentes, e o ar gelado impulsionou o passo. Pulei. Um único e certeiro pulo. Um só minuto e lá estava eu, escorregando pelo buraco de mim mesma, pulsando em queda livre.

E a queda tem sido lenta. Às vezes me agarro em alguns galhos de árvores que me remetem a terra firme. Mas não temo mais a vertigem, vivo-a. Espero chegar em pé sobre as duas pernas - pernas firmes para trilhar um novo caminho mais cheio de mim mesma.

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Na foto está a Tati, uma menina muito querida, em nossa viagem vertiginosa pelo interior do Brasil. Tirei no alto da Serra da Capivara - Piauí. E abaixo, deixo um trecho da Clarice Lispector, que faz eco interior nesse momento:

"Os rituais eram as minhas muletas de aleijada. Mas eis que resolvi jogar para longe de mim, e se perderam no espaço infinito de Deus, as muletas. Morri de medo de cair e nunca mais poder me levantar. Como viver sem os rituais da vida? Sem os hábitos? Então, de dentro de meu medo, surgiu-me uma mulher de pé sobre as duas pernas, e esta mulher era eu - eu sozinha. E foi sozinha que dei os primeiros passos. Trêmula de medo diante de minha ousadia e solidão. Então resolvi criar em mim a nudez. E uma certa luz de verdade nasceu em mim. Não sei dizer qual era a verdade. Era apenas luz de visão, apenas, mas para mim mesma suportável".

O essencial faz a vida valer a pena

Essa semana só consegui pensar nesse texto do Rubem Alves: O tempo e as jabuticabas.
De volta à ativa, a pergunta: "para que mesmo?!", me veio muitas vezes à cabeça.
O tempo corre e me vejo como a menina do texto de Rubem.
Quero roer o caroço do que importa. Do que vale a pena. Da matéria de que é feita a vida.
E ao olhar ao redor vejo minha saúde sendo consumida pelas mesmas mesquinharias, egos e mediocridades de que fala o texto.
Mas hei de voar, e me libertar das amarras que hoje prendem meus pés aos pés de gente que perde o essencial da vida em troca de poder, dinheiro, politicagens e outras podres ilusões.
Aqui vai o texto. E a foto que tirei ontem, da pequena amiga Betina, me traz a alegria do que vale a pena.
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Contei meus anos e descobri que terei menos tempo para viver
daqui para frente do que já vivi até agora. Sinto-me como aquela
menina que ganhou uma bacia de jabuticabas. As primeiras, ela
chupou displicente, mas percebendo que faltam poucas, rói o caroço.

Já não tenho tempo para lidar com mediocridades.
Não quero estar em reuniões onde desfilam egos inflados.
Não tolero gabolices. Inquieto-me com invejosos tentando destruir
quem eles admiram, cobiçando seus lugares, talentos e sorte.

Já não tenho tempo para projetos megalomaníacos.
Não participarei de conferências que estabelecem prazos fixos
para reverter a miséria do mundo. Não quero que me convidem
para eventos de um fim de semana com a proposta de abalar o milênio.

Já não tenho tempo para reuniões intermináveis para discutir
estatutos, normas, procedimentos e regimentos internos.
Já não tenho tempo para administrar melindres de pessoas,
que apesar da idade cronológica, são imaturos.

Não quero ver os ponteiros do relógio avançando em reuniões
de 'confrontação', onde 'tiramos fatos a limpo'.
Detesto fazer acareação de desafetos que brigaram pelo
majestoso cargo de secretário geral do coral.
Lembrei-me agora de Mário de Andrade que afirmou: 'as pessoas
não debatem conteúdos, apenas os rótulos'.
Meu tempo tornou-se escasso para debater rótulos, quero a
essência, minha alma tem pressa...
Sem muitas jabuticabas na bacia, quero viver ao lado de gente
humana, muito humana; que sabe rir de seus tropeços, não se encanta
com triunfos, não se considera eleita antes da hora, não
foge de sua mortalidade, defende a dignidade dos marginalizados,
e deseja tão somente andar ao lado do que é justo.

Caminhar perto de coisas e pessoas de verdade, desfrutar desse

amor absolutamente sem fraudes, nunca será perda de tempo.'

O essencial faz a vida valer a pena.

Bernardo é quase árvore

Só por esse poema do Manoel de Barros, que descobri recentemente, teria escolhido o nome do meu filho.
Ele caiu como uma luva no meu amor de mãe, iluminando o brilho dos meus olhos ao ver meu pequeno homem forte como um urso.

Bernardo é quase árvore.
Silêncio dele é tão alto que os passarinhos ouvem de longe.
E vêm pousar em seu ombro.
Seu olho renova as tardes.
Guarda num velho baú seus instrumentos de trabalho:
um abridor de amanhecer
um prego que farfalha
um encolhedor de rios – e
um esticador de horizontes.
(Bernardo consegue esticar o horizonte usando três fios de teias de aranha. A coisa fica bem esticada). Bernardo desregula a natureza:
Seu olho aumenta o poente.
(Pode um homem enriquecer a natureza com a sua incompletude?)


E na foto um momento que captei do meu Bernardo, misturando-se com a instalação de arte para crianças.

Se tem gente com fome, dá de comer....

As doenças contemporâneas

Processos de dor não são apenas processos de dor. São etapas. Finas etapas da existência humana, degraus para que alcancemos outros espaços. É preciso estar alerta e consciente para os movimentos de reclusão, os momentos de parada obrigatória, de loucura, dor e confusão. Os seus significados sempre aparecem em longo prazo, quase desconexos com o tempo tão duro enfrentado. Nada é óbvio, e nada é simples.

Vivemos num mundo complexo, de doenças complexas e grandes questões camufladas. Vivemos à margem do instinto de ser homem e mulher, dos ciclos da natureza, das vozes que vem de dentro. Não as ouvimos. Nossos ouvidos estão tampados com falsas seguranças e artificialidades. Nossos olhos enxergam até aonde a vista alcança, deixando escapar a imensidão incompreensível da própria vida. Vícios cotidianos nos afastam uns dos outros, e da conexão com o divino que existe em cada um de nós.

Perdemo-nos, com pesar. E não nos damos conta de que criamos, com isso, um mundo de difícil trânsito e atritos corporais. De brigas pelo que não importa. De agressões descabidas. De violência não natural, de crises não pertinentes, de desconhecimento. Adoecemos.

As doenças pungentes do mundo contemporâneo. As novas e poderosas drogas não dão conta de amenizar o dolorido acúmulo interno de desgastes desnecessários. Tampouco de preencher os vazios existenciais. Desgastes de alma não são curados com pílulas mágicas. Elas aliviam a dor física. Mas as raízes de nossas doenças estão bem além. E, para curarmo-nos, é preciso a nudez. É preciso proteção maior do que a que a medicina pode oferecer. É preciso um mergulho intenso nas profundezas, nas entranhas de nossas estruturas - para que possamos emergir com o essencial. E um longo e tortuoso caminho nos espera até lá, até que consigamos fincar o pé em algo nosso - livre, um pouco, da opressão que nos adoece. Um caminho solitário, de descobertas solitárias e reveladoras do medo maior que nos permeia. Mas enfrentá-lo vale a pena. Sempre vale a pena. Senão serão repetidas doenças, repetidos remédios, repetidas consultas e exames com doutores e mais doutores. E a resposta de alívio não chegará.

Estejamos atentos!

E na foto um bom banho de cachoeira, que captei em Pirenópolis.

desistências

Nesses dias de estranheza, em compasso de espera, aprendo algo mais sobre mim mesma. Aprendo a parar a minha natureza de vento, a aquietar o corpo e a mente que apresentam sinais de esgotamento.
Começo a acreditar que as doenças são, de fato, processos de transformação. E transmuto-me no meu medo desconhecido de ser, em busca do meu silêncio. Perco a razão dos homens, em busca de minha própria razão desassistida. Solto algumas amarras, e navego tremendo para algum lugar onde possa ver as cores do pôr-do-sol. Hei de chegar, quando for a hora, no meu próprio porto seguro.
E para tanto é preciso desapegar, desistir de algumas coisas, para que - num futuro próximo - outras possam vir. E que venham mais calmas e condizentes com a simplicidade e leveza que a vida deve ter.

Esse trecho de Clarice Lispector veio em boa hora, para me revelar o dom da desistência:

"Pois existe a trajetória, e a trajetória não é apenas um modo de ir. A trajetória somos nós mesmos. Em matéria de viver, nunca se pode chegar antes. A via-crucis não é um descaminho, é a passagem única, não se chega senào através dela e com ela. A insistência é o nosso esforço, a desistência é o prêmio. A este só se chega quando se experimentou o poder de construir e, apesar do gosto de poder, prefere-se a desistência. A desistência tem que ser uma escolha. Desistir é a escolha mais sagrada de uma vida. Desistir é o verdadeiro instante humano. E só esta, é a glória de minha condição. A desistência é uma revelação"

E na foto as cores do entardecer de Brasília, que tem me acompanhado nesses dias difíceis.

O novo feminino

O esgotamento dessa semana me fez pensar no que vem a ser o novo feminino, em tempos atuais. Nós, mulheres, depois de tantos anos de opressão pelo masculino, conseguimos a duras penas respeito e igualdade na sociedade. Uma igualdade ainda desigual, mas que grita alto a injustiça de anos e anos de um masculino exacerbado que ainda se insiste dominante. E esse grito faz eco, deixando para trás o preconceito que ofuscava o potencial feminino e trancava as mulheres às tarefas domésticas e serviçais.

Os bons ventos - impulsionados pelos movimentos feministas e de direitos humanos - trouxeram a mulher para dividir espaço no centro da política, na condução das empresas, nos altos cargos, na coordenação das mais diversas atividades que hoje permeiam nosso tempo. Temos mulheres presidentes, mulheres prefeitas, mulheres empresárias, mulheres aventureiras, mulheres livres. Mulheres bem sucedidas em vários campos, até como solteiras devotas à boa solidão da independência conjugal. Mulheres que se afirmam, que lutam, que falam de igual para igual. E que trazem outros ares para as relações profissionais, diplomáticas, financeiras e afins. Meus olhos brilham e admiram o feminino que vejo crescer, e que desde sempre sonhei em ver florescer ver no mundo.

Mas, respiro intrigada....para onde vamos? Para onde estamos conduzindo nossa essência feminina?

Em meio ao turbilhão de acotencimentos cotidianos, às tarefas contemporâneas que esgotam o tempo atrás de dinheiro e estruturas capitalistas - aqui estamos nós, mulheres, correndo de um lado para o outro com os braços cheios de desafios. Desafios que transbordam e vão além, muito além, do que podiam imaginar nossas avós e bisavós. Desafios que nos levam ao desafio maior de sobreviver o feminino e com ele reinventar o que vem a ser mulher, e viver mulher, nesse mundo de grandes brigas com luvas de chumbo.

E é preciso reinventar. O cansaço do meu corpo me lembra que estou vivendo, como muitas, com saudade de ser mulher, de transpirar meu próprio sangue, de intuir, acalentar, amamentar, cuidar das sementes, dos filhos, das plantas, dos outros. Saudades de gestar e parir, no tempo certo, o que venho a deixar no mundo. Saudades de viver os ciclos, de conviver com o desconhecido que carrego dentro do útero, de ter tempo para os meus - um tempo livre do relógio, capaz de suprir a necessidade da partilha.

Saudades do tempo da cozinha, em que o alimento se transforma calmamente em energia. Saudades de viver a estranheza dos períodos de tensão, de me saber mulher-bicho sem pressa da dor passar. Saudades do amor materno, de ensinar e aprender o que não se lê em livros e não vem escrito na tela do computador. Saudades de dormir sem despertar correndo, de fazer o café-pão-quente, de dar à luz ao meu próprio dia.

Mulheres podem ou não ter filhos nascidos de seus ventres, isso não importa. Todo o feminino é também mãe, e demanda um outro tempo - capaz de viver a incompreensão do amor e a necessidade do cuidar. Todo o feminino é composto de muitas, muitas mulheres numa só - mulheres que choram sem razão e que são brutas com uma terrível sensibilidade incompreensível. Mulheres que precisam de seus tempos não lineares, para além de 8 horas diárias, para que desabrochem a feminilidade que não nasce agendada. Olho ao meu redor, e vejo com tristeza que hoje o tempo mulher é um tempo partido.

A concretude matemática do tempo dinâmico, rápido, objetivo, lucrativo - construído para não se ter tempo sobrando, está engolindo-nos. Ao entrarmos nesse jogo - com o peito estufado - ganhamos nosso espaço com competência, mas o que temos colhido em troca, além da independência financeira e o respeito quase desrespeitoso pela mulher vitoriosa?

Quase sem respirar essa semana, vi meu feminino sufocado lá atrás de mim.Eu, que sempre me quis independente e lado a lado com qualquer masculino que atravessasse meu caminho, vejo hoje a fragilidade das minhas pernas cansadas. E humildemente peço ao homem que me ajude a levantar. Abro os olhos para a minha fragilidade de viver esse tempo presente, com tudo que ele me exige, e peço que essa noção seja meu guia, minha espada e minha força para ir adiante.Saber-me frágil e, ao mesmo tempo, capaz de voar e de carregar o mundo nas minhas asas de mãe, faz com que meu feminino tome fólego para seguir em frente, buscando um novo espaço para ser, em meio aos tantos obstáculos de pedra que tenho que cruzar no meu trajeto diário.

Li num livro de entrevistas com Simone de Beavouir - essa mulher que tanto disse sobre o feminino - que ela não acreditava na mudança da posição da mulher na socidade, antes de haver uma mudança estrutural nesta própria sociedade. Convenço-me de suas sábias palavras. Igualdade e respeito ao feminino só pode existir em um outro mundo possível. E cabe a nós, mulheres, gestá-lo e parí-lo.

E na foto o fogão à lenha de Pirenópolis, que nos ofereceu uma saborosa feijoada cozida no tempo do vapor.

Quero ser tambor

Nessa terça-feira especialmente difícil, encontro José Craveirinha - esse grande poema Moçambicano que nos deixou há alguns anos.

Emociono-me com cada letra, no pulsar de seu desejo de ser tambor.

Seu José, hoje também quero ser tambor, e viver as lembranças que remontam a sua terra de pele curtida ao sol.

Meus pensamentos pulam confusos e desejo, apenas, a batida crua de ser tambor.

Não querer, não arder, não resolver, não desafiar. Nada!

Apenas receber as mãos quentes que impulsionam as batidas ritmadas e a alegria de se fazer música.

A alegria de louvar e agradecer.

A alegria do choro comovido libertado depois de tantos anos.

A alegria de ser um único e propulsor tambor, capaz de traçar uma rota invisível de fé e esperança.

É para lá que estou indo.

E deixo um momento que captei no Fórum Social Mundial, ainda com a minha velha Pentax...

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Tambor está velho de gritar

Oh velho Deus dos homens

deixa-me ser tambor

corpo e alma só tambor

gritando na noite quente dos trópicos

Nem flor nascida no mato do desespero

Nem rio correndo para o mar do desespero

Nem zagaia temperado no lume vivo do desespero

Nem mesmo poesia forjada na dor rubra do desespero.

Nem nada!

Só tambor velho de gritar na lua cheia da minha terra

Só tambor de pele curtida ao sol da minha terra

Só tambor cavado nos troncos duros da minha terra.

Eu

Só tambor rebentando o silêncio amargo da Mafalala

Só tambor velho de sentar no batuque da minha terra

Só tambor perdido na escuridão da noite perdida.

Oh velho Deus dos homens

Eu quero ser tambor

e nem rio

e nem flor

e nem zagaia por enquanto

e nem mesmo poesia.

Só tambor ecoando como a canção da força da vida

Só tambor noite e dia

dia e noite só tambor

até a consumação da grande festa do batuque!

Oh velho Deus dos homens

Deixa-me ser tambor!

Sensibilidades sem governo

E hoje esse poema da Adélia Prado me cai como uma luva, encaixando-se em minhas esquisitices e sensibilidades desgovernadas de ser mulher:

Não sou matrona, mãe dos Gracos, Cornélia,

sou é mulher do povo, mãe de filhos, Adélia.

Faço comida e como.

Aos domingos bato o osso no prato pra chamar o cachorro

e atiro os restos.

Quando dói, grito ai,

quando é bom, fico bruta,

as sensibilidades sem governo.

Mas tenho meus prantos,

claridades atrás do meu estômago humilde

e fortíssima voz pra cânticos de festa.

Quando escrever o livro com o meu nome

e o nome que eu vou pôr nele, vou com ele a uma igreja,

a uma lápide, a um descampado,

para chorar, chorar e chorar,

requintada e esquisita como uma dama.

E na foto, que tirei em Santos, o farol da minha infância que já não existe mais. Caiu, derrubado pelos anos e pela erosão da maresia. Hoje resta apenas a lembrança dessa paisagem do canal 6, com seus olhos voltados para a vida praiana.

Vontade de chorar o farol da minha infância, coisa totalmente sem governo...

mamãe coragem

Ser mãe

É desdobrar fibra por fibra

Os corações dos filhos

Já disse sabiamente Torquato Neto, na sua famosa composição "mamãe coragem".

Pois é mães, é preciso coragem. Desbravar o universo intenso de emoções e questões que é gerar e criar um filho, é tarefa das mais sólidas. É tarefa de uma vida. Sorrio ao pensar que estou nessa, com todos os pesares e alegrias. E com todos os mistérios dos quais somos feitos.

O cansaço do corpo me lembra que envelheço - ao mesmo tempo em que a circularidade do tempo me ensina rejuvenecer. E rejuveneço ao sentir esses dois olhinhos que me olham firmes e vibrantes, e que me chamam de mãe frente à descoberta do mundo.

Coragem sim, coragem. Para cada passo que nos leva adiante.

E deixo essas linhas com outro poema de Torquato Neto - Cogito, no qual me cogito frente à imensidão do desconhecido.

eu sou como eu sou

pronome

pessoal intransferível

do homem que iniciei

na medida do impossível

eu sou como eu sou

agora

sem grandes segredos dantes

sem novos secretos dentes

nesta hora

eu sou como eu sou

presente

desferrolhado indecente

feito um pedaço de mim

eu sou como eu sou

vidente

e vivo tranqüilamente

todas as horas do fim.

E a foto plácida que tirei do anoitecer em Pinguinguaba me lembra do vai-e-vem das ondas, que segue infinitamente vindo de um horizonte sem endereço.

Que soprem os ventos

"É vista quando há vento e grande vaga

Ela faz um ninho no enrolar da fúria e voa firme e certa como bala

As suas asas empresta à tempestade

Quando os leões do mar rugem nas grutas

Sobre os abismos, passa e vai em frente

Ela não busca a rocha, o cabo, o cais

Mas faz da insegurança a sua força e do risco de morrer, seu alimento

Por isso me parece imagem e justa

Para quem vive e canta num mau tempo"

O raio de Iansã sou eu

Cegando o aço das armas de quem guerreia

E o vento de Iansã também sou eu

E Santa Bárbara é santa que me clareia

Trago esses trechos da Maria Bethânia para encerrar a viagem de final de ano - começo de ano, e para saudar e louvar a minha espiritualidade. Que soprem os ventos, que balencem as estruturas, e que venham as mudanças. Epa rei!

E a foto é minha, na feira da torre - onde soprava forte o vento que antecede as chuvas do planalto central.